下（完） (第2/6页)

着他一瞬间的情绪转变得像个小孩，连忙装个大人说：“得去问问护士jiejie先，别太馋了喔！”

    “行，你快去。”

    我拿上外套就往外走，忽然想起什么。便回过身又走到病床前，刚想开口说话。他有一点诧异，但他始终是个十分聪明且体面的人，马上就说：“不用问了，我没事，，真的。”

    不用纠结了，他说了没事。

    接下来的小半年时间，我们都在医院和康复中心度过。从刚开始的多次换药到后来的两次拆线，都经过了40多天，然后定制假肢的接受腔，逐步开始到康复中心接受康复训练。大概一个多月时间，才把接受腔调整到合适的尺寸，并且适应了那只假肢。然而接下来还需要更多的时间去磨合，顺利结束康复训练并不是意味着恢复正常，在日常生活中需要面对的各种情况才是真正的磨难。

    在这段时间里，我只是一个旁观者。陪伴是我唯一能做的，但是心酸却像鬼一样如影随形。被接受腔磕着的地方被磨破，那处皮肤还会逐渐变黑，时间长了又痛又痒，也需要涂抹专门的药膏才能缓解。日夜反复，周而复始，疼痛和不适只用一句我没事轻微带过。

    正廷的学习能力和忍耐力高且强，从最开始不能走路，到后来可以正常生活活动，也过了快半年了。从车祸失去左腿开始到现在，他花了很长时间让自己看上去像平常人一样。

    再也没有从前光芒万丈的他了，黯淡地坠落，只用半条命苟活。他受伤之后，我们的关系变得更像真正意义上的哥哥和弟弟，我们默契地结束了之前不正当的关系，不再亲密，也没再makelove，只是我对他的心忽远忽近又紧紧粘连在一起，在这个世界上没有什么比他更让我想奔赴。

    这段时间他最爱说“我没事”。我当然愿他真的没事，但我最恨他在我面前还要伪装和掩饰，哪怕你再颓废再四分五裂又会如何呢？

    每次洗澡，他都在里面呆很久。在爬满水蒸气的镜子上划几下，擦出一小片清晰的反射，凝视自己，鄙夷自己，厌恶自己，用最阴暗的字眼评价自己，困在黑洞里，不愿出来。我站在门外，听着他的苦涩，度过每刻。

    我宁愿他的脆弱现形。

    可是当他穿上衣服收拾好出来，他脸上就仿佛没有阴霾。明明穿着假肢走路并不舒心，他非要洗漱完要上床休息前那一小段时间也穿戴好。在我面前都要费力保持优雅的姿态，是我有哪里做得不好，还是我误以为我们之间有频率相同的连结。

    令人挫败的自尊心，他非要攥在手里让彼此都难堪。

    我始终没说，没有任何徒增他负荷的理由。在养伤期间，他不止要面对身体上的不适，还要承受公司运营带来的压力，还有从四面八方汹涌而来的舆论。他又没有做错过什么，为什么被谈论的是他，被觊觎的是他，被惋惜的也是他，被想念的也是他。

    一个我当成宝的人，怎么就被吞噬得千疮百孔呢？我对他的爱是最不能见光的东西，也是最没用的东西。我那样爱他，却不能为他抵挡分毫，眼睁睁看着他被击破，消融变腐烂。脾性变得易怒也无所谓，情绪十分波动也无所谓，随便他今天拼命执拗些什么，我始终愿意承受，屏息太久也需要呼吸。

    当初他竭力扭转方向盘，在瞬息间选择保全我，宁愿奋身为我抵挡也没想过逃脱；如今我紧握生命与健全，每多看他一眼都做不到无视他脸上所有的脆弱和疲惫，甚至因深陷深渊而对我也有的防备。我通通都哭过就笑，不曾远离。

    但期间我们也大吵过。

    以前他自己的家里有一面照片墙，用软木板固定在墙上，钉满了过往的照片，自己见证自己的全部。他还在康复中心的时候，我过来帮他打扫屋子，看着那面照片墙出了神，最好的他似乎被留在那几年里了，想到如今即黯然神伤。我亦如此，更何况他看到这些呢？我便把近几年的照片偷偷摘了下来。

    那些软木板上被钉子挤压而带起的回忆的凹痕，终究有一天绊倒无意经过的他，引起他的注意。我刚外出回来，看到他就站在书房里的那面照片墙前，我预感不安。

    “去哪里了。”他冷淡的话语让我感到心烦。

    “给你拿药去了。”

    “又什么药，怎么我不知道。”

    “止痛药，你不是说腰疼吗？我跟文医生提过，他就让我去拿点药回来备着。”我走过去，果然看到他的视线停留在那些细微的空处上。

    “那一堆药还不够我吃吗？”他指着外面茶几上堆积的各种药品，勉强笑了出来。

    但我听了不乐意，这段时间他痛苦我也累。一直想后退却又被重重心事困住，好像有一块玻璃堵在我和他之间，透明但浑浊。看他一副想要吵架的架势，我也不想附和了，把脸拉得巨长，没好气地说：“疼在你身上，你爱吃不吃。我还好心办坏事了。”

    “你好心办坏事还少吗？你安的什么心谁知道啊！”

    “你说什么啊。”我没想到他会用这种话来揶揄我，人在生气的时候说的话最伤人。

    “这些照片去哪里了？”他指着墙，咄咄逼人。

    “我只是收起来了。”此时我还认为他定是以为我擅自把照片丢掉而生气，特此强调我没丢。

    “为什么要收起来？你是比我还接受不了吗？你是在觉得我很可怜吗？可怜到要靠遗忘才能当什么都没发生吗？！”

    他的情绪异常激动，一反常态。紧绷的弦迟疑过后毫不留情地断裂，以前的他不管多绝望都不曾松懈，时刻武装。如今终于装不下去，沉默暗淡的疤再一次流动guntang的血液，来不及呐喊，就痛得他五内如焚。

    “我最恨你们用关爱弱者的眼神看我，我现在没了一条腿就是废人了吗？就那么可怜吗？！”

    “难道不可怜吗？你谁啊，从小就天之骄子欸！这么大的落差，你能接受？”

    “我能啊，我现在不也好好的？”

    “那你有没有看看我？这段时间我不比你好过，我忍受你的脾气，忍受你的冷漠，忍受你的疏离，你痛的时候我也在痛，我每时每刻不在担忧，我怕今天醒来或者明天醒来，你又会有什么新的病痛，我也怕你自己放弃自己，我每天小心翼翼，生怕哪里又惹到你敏感的神经。你不要再说那些逞强的话了，我想请问你，在我面前示弱又有什么关系，你也可怜可怜我好不好，为什么要自欺欺人呢？”

    我们之间的整个世界都在腐烂，我们相互成全过，付出过，迈过大坎，依然逃不过变故之后的隔阂。

    天色渐暗，他站在靠光的落地窗前，在夜色的映衬下勉强站立笔直的身体显得格外佝偻。我看着面前的这个剪影，一点点想象他的脸，憔悴的气色搭配没有精气神的五官，伴有不甘、厌烦和脆弱。

    “你走吧，”他轻轻说，这话我却听得