第五章 (第1/1页)

    1.

    我和安婉不止一次线下见面，从来都是她来找我，或是和爸妈说去找朋友玩，或是随便编个理由。

    安婉第一次来找我的时候，在隔壁县城租了一个酒店，其实那根本不算酒店，只是一对年老的夫妇用破旧的房子随意搭的一间旅栈，连洗浴房都是大公厕。但是我舍不得让她住我家。

    半夜会有青蛙叫声，五更鸡鸣狗吠，白天时刻提防山里的青蛇。

    我约定好放学去找她，但是有一次傍晚写作业到很晚，我发信息和她说早些睡，太晚了就不去了。

    我不知道那天她和mama打了一个电话，情绪低落，见不到我人，一个人在住外面害怕，隔壁传来夫妻吵架的声音。

    她捂着被子哭，给我打了十几个电话，可是我在洗澡没听到，出来时候急急忙忙打过去却被挂断。我不知道发生了什么，没换衣服跑过去找她。

    乡村没有可以打的网约车，家里唯一的摩托车我不会骑，三公里我是跑过去的。

    安婉发共享位置的时候，我在田野里迷失方向，非常痛恨自己是路痴。定位不准确，乡村不是每一条街都有名字，更多的泥巴小路是村民为了种菜砌出来的。

    我找了很久都没有看见她。

    2.

    我真的爱她吗？

    我跑的气喘吁吁。

    这个问题在我心里问过无数遍，我并不觉得自己是一个感性的人，面对生活中的很多事情情绪都不会有很大的起伏，比如考到年级第一名，比如父母为我的辛苦劳累付出，比如安婉对我的告白。

    我经常感觉我的心情如同死水一样，掀不起任何波澜。

    很奇怪，明明养父母从小告诫我为人处世要善良宽容，为人要正直。即使我不是敢爱敢恨的女性，也应该会是一个性情中人。

    可是我不是。相反。我经常能感觉到灵魂因情感麻木腐朽散发出糜烂的冷漠。

    她千里迢迢过来找我，如果我爱她，怎么说我都应该将她留在我家，让她和我在一起。

    我明明知道她是一个胆小的女孩子，害怕南方蟑螂和恶霸老鼠，还是把她丢在县城的旅店。明明知道在学校写作业会很晚，可是我还是说服自己都是为了成绩，为了更好的未来。

    一次没写完作业根本不会怎么样，但是去找她一次就能在陌生的城市多一些温暖。

    我不是不能去找她，是怕来自大城市的目光审视会击垮我敏感自私的好胜心。

    我本可以忍受黑暗，如果我未曾遇见过光明。

    我是活在乡下荒野农民的养女，接受的是吃亏是福传统教育，老气横秋的t恤，耐脏的黑裤子。安婉，江浙沪独生女，开放的思想教育，自信独立自强的人格，所有女孩子美好的品质都在她身上。

    是我配不上她。

    3.

    我从来没有抱怨过家庭，因为我知道养父母已经把最好的给我，我也很争气，在学习上从不敷衍。

    可是如果我没有被他们偷来，我会陪伴小时候的安婉长大，陪她吃饭睡觉，慢慢成年相爱，再相携变老，还会实现我和她一起创业的梦想。

    想到这，我心里一惊，望着镜子里迷惘的眼睛。

    我是在埋怨养父母吗？

    他们已经很年迈，下田种地的时候步履蹒跚，很晚回到家和我诉说每天的劳累。即使我再不愿意，他们把我拉扯大也很辛苦。

    我还不知道，农村的家庭擅用愧疚式教育，所有的爱意都建立在我对你好你就要对我愧疚的思想上，千百年来从来如此。

    愧疚式的教育已经在我思想里根深蒂固，任何表示爱的行为在我潜移默化变成需要回报的索取，没有人会无缘无故对自己好，天底下没有免费的午餐。

    安婉不一样，她的爱真挚而热烈，大胆，在行为上从不敷衍，善于表达感情只是她众多品质中不值一提的优点。

    浓郁不求回报的爱情突然降临到我身上，根深蒂固的思想反应是抗拒，试探发现没有危险后态度模棱两可。

    安婉从不在意，她不在意我对养父母的隐瞒，不在意我对她不对等分类的爱，她只求我爱她。

    可是不仅如此，我一无所有，在竞争激烈的社会我没有家庭背景，没有工作经验，只有较好的成绩，但是在遍地是金子的申城不值一提，更别说群英荟萃的新纽克。

    这些年来，我只会学习，没有参与工作的任何事情，就连做家务也会被他们拒绝，时常觉得自己是一个只会学习的机器人。

    与安婉相遇后，想要照顾她保护她的思想愈发强大，俞是被自己能力的渺小打击到。

    但是好面子的我不敢和一直依赖我的安婉诉说，怕我的不安会传递于心思细腻的她，怕她发现其实我是一个普通的人。

    我一直觉得我生活在一个完美的家庭，养父母给予我最好的，我只需要好好学习，将来回报他们就好。

    我和安婉相差的不仅是家庭背景，还有思想和教育。

    每一部分都构成我和安婉的天渊之别。

    我不值得她爱。

    4.

    她家比我想的要大很多，约摸五十平的喷泉在炎热的夏天甚至能看见浅淡的彩虹。

    和亲生父母寒暄之后我就找了个借口回房。

    哪怕是亲生父母，显露出来的关心也会被我下意识地归类陌生人的寒暄，生分的距离感。

    安婉走在我的前面，距离很近，能看见炎热夏日闷出的私微汗意，晶莹剔透。

    我从来没觉得我离她那么远。

    就是这间，安婉甚至没指房门，在最近的房间门口说了声便径直走入隔壁房。

    房间被专人打扫过，白色基础的家居陈列的很整齐有格调，床头放了一只仓鼠，手抱着瓜子啃，一副怕别人窥视食物的警惕表情，莫名可爱。

    我记得安婉房间有两只，视频聊天时候她给我看过。

    我没什么带过来的东西，唯一的几件衣服放进衣柜时发现已经快塞不下了。

    晚上到一楼吃饭，mama一直在和我找话题，不提及养父母。

    我知道她心里的伤疤很大，无论养父母对我如何，在她心里都是死罪。

    我避开年迈的他们，把话题牵引到以后上学的环境，mama很快笑逐颜开，不断夸我懂事。

    睡不着。

    完全睡不着。

    我认床。

    在陌生的环境下，陌生气味的床。

    让我很没有安全感。

    翻来覆去睡不着。

    房门悄悄打开，钻进一个圆润的身影。

    安静的夜晚里听的很清楚，我对声音格外敏锐，听到声音几乎立即警觉起来。

    身影钻进被窝的时候，温热熟悉的气味袭来，心里的不安忽然就没那么聒噪了。

    她抱着我，胖乎的脸蹭着脖颈，独有的幽香很好闻。

    我忽然想哭。

    阖遮眼帘，回抱她，房间并不是死寂的黑，昏暗月光下，安婉的眼睛像蹦射水光溢彩的玻璃球，温柔缠绵。

    “我也会让神明陨落吗？”